今天都三十一度了。觉得很有家里那边的夏天的感觉，不是那种闷热，是我还能接受的那种爽朗的热。我是很怕热的说。在家的时候如果是二十五度以上我就不出门了，嘿嘿，呆在阴凉的房间里，好舒服啊，就像现在这样，这样正式开始了偶的七天长假！

　　今天早上居然又是自己醒来的，不到六点的时候，反正可能是天刚亮的时候吧。人果然是日出而作啊，生物钟的自然现象哈。然后到阳台上喝水，一点都没觉得冷，还觉得挺热的，顿时有种夏天到了的感觉。记得去年刚搬到本部来的时候就是这样的，属于比较舒服的夏天。厚厚，为什么一到了这种天气我就觉得充满了假期的感觉呢？因为我向来比较懒吧。刚才还做了一个准的一塌糊涂的心理测试，结果就是说我是个懂得爱自己的人，比较会享受生活，但不妨把速度提高２５％，适当地紧凑一下啦什么的。觉得真是准啊！我就是有点太善待自己了吧。不过我觉得也不要把自己搞得那么疲惫啊，看身边有的人一整天喔，没一刻是闲着的，节奏是相当相当相当相当快了。我觉得要是我也那样那我就得累得喘不过气了。

　　越来越有五一的感觉了喔！校园里人也越来越少了起来。Ｓｏ今天上完物化课我就回来过我的假期生活了，嘿嘿。

　　从昨天就觉得有那么一点不爽。我讨厌我不喜欢的人来烦我，我又怕我一开口就太伤人，于是我就采取“鸵鸟政策”，把头埋在土里，不理睬外界的一切。尤其对于我讨厌的人，我是连看都懒得看的，只要别来打扰我就行。如果一再地来烦我，那。。。。后果可能不堪设想吧。。。。。。

　　由于被缠着很不爽，这些天我也比较消极，在对待我喜欢的人时。我始终是太冷漠了吧。对我来说所谓的“积极“也不过是有机会就向他的好友询问他的情况，在路上走的时候会稍微关注一下路人期待着与他的相遇，经过操场的时候会寻觅一下他的身影罢了。刚才，看到他写的一段话，其间流露出的坚毅与责任，更让我有种潸然泪下的冲动。　

　　然而我终究是并非我想象中勇敢的啊。自从我发现我每一次跟他接触之后都会更喜欢他一点，我就更不敢采取任何行动了。我怕我太喜欢他而失去了自我。于是我宁愿就这样冷冷的、远远的。我承认我比较自我，我承认我的内心是孤独的。我只会爱懂我的人，我又怕我爱的人只是懂我却并不爱我。当我得知连我自己都不知道我喜欢他的时候他就已经看出来了，当我绞尽脑汁想我该怎样进入他的生活里，当我经历着每次无意地遇见他之后内心的小小波澜，我预感到我快要失去自我。于是我又开始冷漠，这是我保护自己的唯一方式。我喜欢他，是因为莫名其妙的，跟他在一起的时候我会完全卸下防备，我会感觉到百分之百的安全感，我自己也不知道为什么我会对他有着绝对的信任。

　　我知道，他是懂我的。悲哀的是，我懂他，他却不知道。

　　嘿嘿！明天一天没课，后天四节，大后天做个物化实验，然后就是长假啦！！！！！！！虽然说我早就提前进入了五一的状态，哈哈。暂时还没想好这几天做点什么呢。。。。。。估计就又是整天呆在寝室了，恶补一下法语，再恶补一下有机化学，嗯，觉得这种日子还是蛮享受的啦。像假期在家的时候我更是整天不出门，看看书上上网，觉得很惬意啊！

　　这次五一隔壁两个寝室都没人，只有我们寝室，哈哈，全都在啊！反正只要不是一个人就好，若是一个人的话确实有点别扭的说。唔，想来一年已经过去了啊，一年前的这个时候，我还无聊的沪西过着无聊的日子。还是这边比较好啊！昨天中午上网选了导师，哇，简直是紧张至极啊！迟一秒都不行啊！因为一个老师只带两三个学生，我选的朱老师带四个，算多的了，我选完之后再看就已经满了。今天做实验的时候向他抱了个到，发现他果然是个好老师啊。负责又有活力，嗯，不错。其实化学方面我本来就是打算选分析的，因为与计算机有关，觉得还不至于那么无聊吧。之前在分析化学实验室的主页上看成员介绍，有一个人也是对计算机很感兴趣，在化学领域终于找到了可以与他兴趣相结合的方面了。可能也是看了那个有所启发。反正就是觉得在老朱老师的带领下，整个实验室像一个大家庭！

　　

　　晃伐晃伐的就到了八点半了。佛教选修的文章还没写，寝室网线出了问题不能用路由，我便一个人霸占着网线，晃伐晃伐到了现在。其实并不是没事做，只是觉得已经到了五一一样，哈哈，我的思维总是要提前许多。

　　今天中午看到那个被我搭讪的学长了呢！可惜我今天太狼狈了，其实昨天哭的时候也想得到后果的，脸肿、嘴肿、全身浮肿，极度的狼狈，见到学长我还很阳光的“Ｈｉ．．．．“了长长的一声，后来才意识到，唉，真应该装作没看到他，让他看到我这么丑的样子。一天又过去了啊，觉得这一整天都很狼狈。狂喝水，越喝越渴，口干舌燥，又困的不行，总之就是觉得身体很不舒服了。不行啊这样下去。记得半年前我说过，我要规律的生活，以少吃多动为原则，呵呵，现在，我貌似有点偏离的危险了！所以要警醒了！是的！

　　刚才不小心到了化学系的上一届的某些人的ｓｐａｃｅ（心里也有那么一点点罪恶啦，就好像是偷看人家隐私一样）。他们应该也是准备考研的考研，出国的出国了，总之，就是一副马上就要各奔东西的样子似的。刚才又下了暴雨了，如果明天中午来这么一场大暴雨就好了。也知道，该面对的总还是要去面对，但极爱幻想的我真希望有一天能发生些奇迹，可惜从没有过。人们总会觉得越想得到的，越得不到。今天生化课跟老文子撇了两节课，我坐的位置还在正中间，前边没有人，目标极其明显，真是对不起那个看起来还挺好人的老师了。

　　今天劳动回来待了一会儿就去了校医院，还没出医院就开始哭了，哭回了寝室，又哭了一个小时，一直哭到五点然后出去吃了晚饭什么的．哭得眼睛肿、嘴肿、脸肿，眼睛红得像几天没合眼。出来时候碰到小飞还笑言可以借此装憔悴了哈哈。Ｃａｒｍｅｎ在寝室刚听到我哭还以为我看出了什么病咧，我是哭得伤心欲绝啊，到我确定地告诉她我没什么事就是趁着有点哭意把该哭的都哭出来发泄一下不良情绪吧不用理我的时候她才不放心的洗自己的衣服去了。

　　我妈说我从小就爱哭，受了委屈总要大哭一场，哭得轰天动地撕心裂肺的。后来渐渐的，我就不大愿意轻易哭了，因为每次哭完了就眼睛也肿头也痛，就什么都做不了了。于是就变成那种半年或者几个月被什么导火线引燃了就大哭一通。就是哭，什么也不说，什么具体的原因也没有，只是纯粹的、纯粹的发泄一下。委屈也好，压力也好，伤心也好。哭过以后，就一切都烟消云散了，就雨过天晴了。该面对的，还是要面对，该处理的、该做的，也还是要做。但我觉得这样适当地抒发一下可以舒缓内心的压力缓解紧张。不然常年累积总归会有爆发的一天啊。

　　我的哭熟一点的人也都了解，也就不会多问什么了。去年夏天被房东老太欺负后回到寝室一句“我被人欺负了”之后就开始了我的嚎啕大哭，本来也吓得大家不行，但哭着哭着听到了嘈文子的话我立刻插了两句，她们虽然很汗，但也就了解了。依然是什么都不说，懒得向不了解的人解释，了解的，也无需我解释。总觉得总归有懂我的人，所以总是不多解释什么。

　　说到这个，昨天上网还碰到了我高中的蓝颜知己。彼此了解及其深刻的死党中的唯一的一位异性知己了。开学前在北京我们绕了整个紫禁城，然后不够意思的臭大成子才出现。喜欢北京，因为是和他们在一起，亲切啊！！！有那么一点想念高中的死党们了，达赖师傅，教我打篮球时候对我的懒佩服的五体投地了，呵呵，成子她们，还有耿剑，也不知道现在好吗，好久都未联系了，连寒假回家都没联系他，我好友里面出入我家次数最多的。那时候拉着他不让他坐车走说要载他回去结果半路又交换角色害得他在家里烧了一个星期，还有每次晚自习要考试的话都逼他送我到家门口，还有，还有受了委屈还对他乱发过脾气，唉，这是个修养太好太好的男孩儿。还有，还有在大连的向我的暴力妥协的老弟。唉，总之那是另外一个世界的回忆啊。

　　昨天还狂问老王作为女孩子为什么我还没有男朋友呢，为什么他就那么有女生缘呢他的每个女友都是人家倒追他的。他就说啊，什么我太不像个女人，太不讲理，笑起来太吓人什么的，哼！不过想来，这也是我所有比较好的男性朋友都没把我当作是个女生的原因吧。我说我大学里收敛了许多了啊，他一句江山易改秉性难移就让我彻底无语了。后来想来可能我有时候的确会把人吓跑的。到最后跟我走得比较近的死党都是那种比较抗惊吓的，哈哈。到了这边觉得这边有的男生真是让我受不了啊，婆婆妈妈，整天八卦的不得了，就知道在背后说长道短，让我有想踩死他们的冲动。不过有的也还行。反正我就是这样了，我不喜欢的人我肯定瞧都懒得瞧了，虽然说通常我的接纳能力极其强的。（不知不觉怎么又扯到了这么远）

　　今天老宅子又不出去跑步了！我一个人的话，这么晚了，可能我也不想去了吧，晚上吃了好多喔，不跑也有点罪恶感的说。不过天气也热了起来，自然而然的就会没什么食欲的，嘿嘿，离“好女不过百“的目标不远了喔！

　　还写点什么呢，闲得无聊也不想就此罢休。最近好想家喔，想家人。我真是个不孝顺的孩子，每次都是家人来电话找我，我还经常就没耐心听爸爸跟我说什么他电脑的新配置啊乱七八糟的，妈和姐嘱咐我要好好吃饭多吃水果什么的，呜。。。。。。，我对他们真是太不好了。好想念啊。想我爸了。小时候陪他看球，躺在沙发上就睡着了，睡醒了还关注一下：“爸，这球好吗？“　今年又要世界杯了。四年了啊！四年前下了课就奔回家边吃着一堆花生腰果边看球的小女孩，如今已经人在大二了，美好的回忆啊。呜。。。。。怎么越回忆越想家越想家越回忆。人压力过大的时候总是想回到曾经的无忧无虑的年代，回到温暖的家中啊。不想长大。也是因为不想长大，我这个不孝女居然寒假时候又跟爸吵了一架，呜。。。。。。，就是觉得爸妈不管我了，到了北京那两天怎么安排什么的，觉得曾经多么的想离开家里，想独立生活，现在出来了，远离了家，一切都要靠自己了的时候，却反而不想长大，宁愿永远做那个什么都不用管什么都不用多操心的小女孩了。算了，这也说明我正在长大吧，正处于成长的过程期呗。爸爸妈妈姐姐，我爱你们！

　　刚才就走了一圈就回来了，和吴黎敏两个人。老宅在打电话，河流已经好几天没出去跑了，而且吴黎敏明天开始也要和别人跑了，貌似是个男的，嘿嘿，为了她的幸福我怎能多说什么呢。唉，真的是蛮想把这个习惯坚持下来的，就算是慢的比走还慢的慢跑，也觉得满爽的。本来以为自己一个人也无所谓，但是自从那次晚上一个人跑的时候被搭讪我就再也不敢自己出去了。想来确实心里挺害怕的。而且总归是两三个人也不会那么无聊了。

　　发现我一天的情绪曲线一定是直线下降的那种，斜率为负值。早上最高兴，然后一天下来，到了现在，就是这种低落的状态了。觉得也没有什么原因，也许就是某种什么激素或者神经元不对劲了吧。也可能是刚才在图书馆待得比较缺氧？不知道。

　　

　　又快到五一了。时光的流逝总是脆弱得经不起回顾，曾经的美好时光仿若就在昨天。我老了吧，也开始经常回忆往事了，虽然说总是会带着些感伤。还是长大了？我还没满二旬咧。总之，大学已经过了快一半了，似梦似醒间穿梭于青春的时光。想起寒假在家时候老爸很正式地一句：“姑娘啊，生活上问题，可以考虑了。“　呵呵，老妈询问每个来到家里的同学：“有男朋友了吗？“，呵呵，跟我聊天的时候还告诉我：不要太内向了，有合适的就追啊。哈哈。但是缘分，总归是可遇而不可求的啊。独自等待，也许总归有遇见的那一天，也许，一辈子都不会有。不是很多人这样的吗？到了自己不能忍受孤单的时候，随便找个人嫁了，只以亲情和恩情来维系一个家庭而已了。十九岁的我，的未来，会是怎样？

　　熄灯了，我也要睡了。

      耶！今天一上午把寝室彻彻底底地打扫了一遍！唉，觉得我妈真是太不容易啦，在家的时候就眼看着我妈擦来擦去的，也没觉得怎样，今天这么一个小小的寝室我都觉得很累啦。我真是个懒人啊，平时只是保持着基本的整洁（虽然在我妈看来已经是脏得一塌糊涂），今天才发现噢，“一尘不染”，这种境界，实在是so so so so so so so so ........难啊！说到这个好想家的说........想我妈、爸，想我姐........
　　发现我果然是那种经常心血来潮想到什么就马上做起来,又难以保持我持续的热情，不喜欢一成不变，总是追求新鲜感，完全依自己的喜好，感情用事。哈，不管水瓶座的人是不是都是这样，反正星座特点的概括对我这个瓶子来说还是挺准的。所以说，虽然我今天追求了一下“一尘不染”，但要是要我每天都这样，我觉得我就会在几天之后“死于过度疲劳”，嘿嘿。我是不是有点太享乐主义了，反正我自己觉得挺好。享受生活嘛，没有必要让自己活得太累。要善待自己！（老翟在我说这句话之后一定一棒子打过来：“你什么时候不善待你自己啊！”）呵呵。觉得自己好幸福能够在大学里有着以老翟为首的、坚持四项基本原则、以自娱自乐为指导思想的这样的一个傻呵呵的团伙。哈哈。
　　对了！昨天刚刚在人家的ｑｑ空间上第一次留了比较偏激的言，结果．．．．．．昨天晚上出去跑步的时候．．．．．．就遇到了！唉，我还觉得蛮不好意思的啦。不过昨晚一起打篮球了呢！虽然我不会打，呵呵。安子五一之后还要参加篮球比赛呢！所以在做她陪练的同时我也顺便学一学，哈哈。
　　啊，处于超级超级干净的房间里就是爽啊！觉得好ｈａｐｐｙ！

　　啊！一整天的法语课终于结束了。今天居然幸运的遇到了自己从上学以来就一直向往着却从未经历过的事情：法语期中考取消啦！嗬嗬，想来觉得也无所谓了，反正学来的也都是自己的东西。不过遇到这种事情还是觉得很ＨＡＰＰＹ啦！

　　喔，我刚才居然破天荒地打破了我从小时候上网以来到现在的纪录：我回复了别人的帖子！呵呵，是同学的Ｑｚｏｎｅ上转来的帖子，什么“给２５岁男人的＊＊条忠告“，其中有一条是“不要轻易接受追求你的女孩.女追男隔层纱.如果你很容易就陷进去,你会发现你会错过很多东西,失去很多东西.“然后我就觉得，在这一点上，我极度不同意这种不负责任的说法。当然了，我是以女孩子的立场了，所以我知道喜欢一个人有多辛苦，更何况女孩子主动追求男生了。在这一点上，我对男孩的忠告是：如果一个女孩子为了你放下往常的矜持，放下女生的自尊，你要知道她是真的很喜欢你的，她在决定向你表达前，甚至是她终于勇敢承认她是喜欢你的那一刻之前，她内心经历了怎样的心理挣扎！主动追求男生的女孩子是很勇敢很勇敢的，至少她为爱勇敢。就算你不喜欢她，你也要为她的勇敢而由衷地鼓掌，否则，被你伤害的女子将永远不会再开放她的内心。

　　我就是这样一个会为爱而勇敢的女子。虽然我怕黑，我怕坏人，我怕社会上传说中的太复杂的我搞不懂的人与人的关系，我怕很多很多东西，但是，我确定，我是个敢爱的女孩！

 

    耶！终于下定决心建立了自己的space。平时总是懒得很，就算偶尔很想写点什么来抒发一下自己的情绪，想着想着也就忘了。这次既然建立了space,就要好好的对待它啦，我会记得时常来更新它的，呵呵。

 

   明天还要上一整天的法语课。。。。。。所以我现在不得不关上电脑，去恶补法语了。。。。。。