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03 Juni Je pense un peu a ma famille 厚厚厚厚!一个礼拜没有出去跑步了......今天去了觉得爽啊!觉得晚上的空气都特别的清新!呵呵.早上还出去晨读了呢!发现真是好爽啊!!!!!!!!!!!!!可以放声朗读.可能是我因为我视力也不好也不戴眼镜所以听觉特别敏感(说得好像有点像盲人厚厚),所以呢,通常都要听,要朗读,才觉得比较扎实,尤其是语言.哈哈,想当初学英语的时候也是这样的说.所以说,偶一直是嘎嘎的"疯狂韩语"支持者!嘎嘎也要加油啊!
最近好像经常有"幻听"现象,总觉得吧,各种嗡嗡嗡嗡的说话声很影响我,所以只好不得不干脆戴上耳机,或者戴上眼镜看得清楚一点.偶的"抗干扰"能力还是很需要提高的啊!
L'examen approche!Du courage!!!
Il est le temps de faire beaucoup de revisees!!! 01 Juni 乱七八糟 哇噻。。。看来果然大家最近都很忙，今天开了两次电脑上来都没有看到什么人。
这学期过的好快啊。再开学就已经大三了喔。又是一个下着雨的周四，令我觉得每到周四就要下雨一样。本来今天想趁着刚下过雨试验一下边跑步边念法语，结果到现在雨也没停。。。。。。
觉得有点想家了。。。。。。每一次没有了归属感的时候都会这样。我应该以后也会一直是个超级超级恋家的孩子吧。今天是儿童节喔，虽然早就过了过这个节日的年龄，但还是呼吁一下：要永远保持一颗童心！
今天听到了一首歌《我们都是好孩子》，觉得还蛮有感觉的，在那个时候，在隔壁，边看着窗外的雨。对于我这个听觉异常敏感的人来说，音乐就更能触动我。
喔，我果然现在是处于比较混乱的状态，所以乱七八糟的东一句西一句。反正我就是为数不多的一些会完全写日记一样写space的那一类人，厚厚。
27 Mai 加油！ 喔，一天下来累死啦。六一儿童节开始考试就不断啦！电工马上就要考了。。。觉得一拿起来那本书就想放下，还不如看法语心情愉快的说。哼，等咱考完了试，那破书咱想抛到多远就抛到多远，再也不碰它了！
忙碌的日子又要开始了，加油！ 25 Mai 感谢老嘎
引用 就算全世界都与我为敌 23 Mai 给我恋着的你 我都不知道该如何称呼你，此刻。不过我有好多话想对你讲，你知道吗？今天又跟好友们谈到了你，谈到了我，于是我的一大串的感伤又被引发。现在已经快熄灯了，淋漓的汗、冰凉的水，都不能让我忘却伤悲，终于我决定还是再打开电脑说一些自己也毫无头绪的话，写一些你永远都不会看到的字。
也曾苦思冥想该如何走进你的生活，虽然始终有种直觉有一天你终会喜欢上我，但毕竟，毕竟我们的世界已没有太多的交集。在面对早已知我心意的你时，平时一贯不知紧张为何物的我，自觉莫名的卑微与哀伤。原谅我始终没有勇气闯入你的世界里，原谅我的太多太多顾虑。虽然我好想给你关怀、给你照顾，但，我却连这样的机会都没有，我始终待在我的位置，你也不可能走入我的世界。
夜色已深，你是不是还在忙碌？无论是为了课程还是为了工作。我多想亲口告诉你每一次知道你又是彻夜未眠时我觉得好心痛。你知不知道每次我兴奋地跑去看篮球场上的你之后都会难过好久好久，难过我不能够为你做些什么哪怕只是给你递瓶水给你擦擦汗。
这却始终只是我一个人的单恋。让一切随缘吧，但愿有一天我们能够走到足以给你我的爱的距离，那样我就会觉得很幸福了，至少可以付出。
只愿你一切一切都好。还没有爱你的权利的我只能在这里祝福了吧，也祈愿上天能够让我爱你。 21 Mai 回来了 爸妈走了。刚才来电话说已经上了车。觉得自己果然已经有点反应迟钝了，竟然一点感觉都没有。从他们来，到他们去。现在也是处于一种很迷糊的状态，只知道要开始忙碌起来了，知道有好多事情还没有做。是时候缕清楚一下头绪了。
回来收拾好之后，发觉一切都没有变化。非同寝室的人也丝毫没有几天不见的感觉。才发现每个人都有自己的世界，谁也不可能是谁的全部，能有一部分的交集就已经很不容易了。更何况我本来也是个太淡漠的人。
现在果然是处于一个好尴尬的年龄啊。总是以为自己还远远没有长大，也有好一阵子还在把自己当作小孩子，后来才渐渐发现，已经没有再做小孩子的权利了，相隔万里，一切都只能靠自己。所以有好多压力只能自己承受，连一个倾诉的人都没有。不过这样也总好过于让父母到现在还为我操心。所以，我会成长起来的！虽然我现在只是个毛毛虫，但终有一天我会破茧为蝶，在经历了一切蜕变的挣扎与痛苦之后，在阳光下，幸福地、微微地、美丽地，颤抖。
ps:周六法语下课后看到学长了呢！！！头发长了，觉得又帅了呢！！！！（人果然是比较喜欢好看的东西） 17 Mai 作业规则：被点名的朋友在blog里公开理想伴侣的性别和8个条件,并加以说明 。
很久以前就听过一个笑话了，就是说，一个男的，１２岁的时候，对理想伴侣的要求，只要是个女的就行了，１６岁的时候呢，要漂亮的女孩，２０岁呢，要漂亮而且聪明的，３０岁呢，要漂亮聪明会持家的，４０岁呢，还没有伴侣，这是只要聪明会持家就行了，５０岁呢，还没有伴侣，这时候，只要是个女的就行了。。。。。。
我觉得我就处于那个５０岁的状态中。。。。。。
呵呵，不吓唬安子了，再说毕竟也只是“理想“的嘛。性别肯定是男的了。条件，８个太多了，只要三个就可以了。
１。我要爱他。（对我来说如果让我整天对着个我不喜欢的人那将是莫大的痛苦，ｃ＇ｅｓｔ ｍｏｉ，爱就是爱，不爱就是不爱。）
２。他要能给我安全感。（在他面前能够完全卸下防备，这是一种自然而然的亲和力吧，或者说是吸引力。至于是什么形成了这种对于特定的人的特有的吸引力，这就是超级复杂的了。）
３。他要爱我。（曾经，以为这一点并不重要，如今才发现这一点虽然说是最后一点，但是最不可缺少。）
现在的我，都觉得累了，倦了。就像心理学上解释“沟通”，要双方的，由一方发起，需要得到回应才能继续下去的。我不是个喜欢主动的人。朋友们嘲笑我只说不做。我想说，那是因为我还没下定决心要做，如果我真的决定了，我是一定会做的。
下个这样的决定，需要怎样的勇气？
我还是就这样，就这样远远的看着吧，一直很安静地，待在我的水瓶里。 流水账 哇，真是太可怕了，已经过去１１天了！我知道我是有些日子没更新ｓｐａｃｅ了，只不过没想到，居然。。。。这么多天。
其实几乎每天都会上网，每次上网也都会上ｓｐａｃｅ，不过近来好像我又有点自闭了起来，一点说点什么的欲望都没有，所以才会一不小心过去了那么久。
觉得现在好混乱啊，颈椎不舒服了一整天，现在甚至有点恶心，不知道如果我不偷懒出去跑步的话会不会好一点呢？本来以为会下雨的，结果到现在还是风平浪静，内心挣扎中。。。。。。
明天爸爸妈妈就到了耶！唯一能让我提起点精神来的元素。
06 Mai 无题 假期总是短暂的啊！只剩下一天了，我又提前进入了开学之前的感慨状态，呵呵．
前两天电脑中毒了，根本进不去窗口，机器开了关关了开的，跟小飞飞上个学期时一样的情况，只好重装了。东芝的人性化设计使得重装系统如同开关机一样容易。东西我都放在其他的驱，也没损失什么。再没有过小时候第一次请人修电脑然后重装然后我发现一切都没了，再没有过那种感觉了，就算一切都没了。这算是一种长大吗？
昨天老王一直跟我啰嗦说他正在烦躁正在烦躁，我问他为什么他说是由于学习上的压力大吧，我还嘲笑了他一下，他就说他烦躁是好事，他要是连烦躁都不知道了才不是什么好兆头呢。一瞬间激发了我的感触。
那天测心理年龄，说是最新的权威测试，我以前测过，３１，现在更新了嘛，我就又测了一次， ３４。哭笑不得啊我。不过好在我的心理还没有老到四五十岁，或者更老。不过想来，这些年来随着年龄的增长，曾有过的那种热情也确实在一点一点地减少，一点一点的，不经意的，直到有一天，发现自己好像对什么都见怪不怪对什么都无动于衷了的时候，才蓦然发现自己也曾是那么的冲动而有活力。
有些事只有经历了才会明白，才会有切身的想法。但不经历怎会懂？
高中时曾把未来想象得太美好。到了上海之后发现这里不是我脑海中的理想城市，于是我又开始琢磨着换个地方。何时才能找到我的归属？
人只要能够追求自己想要的东西，那么就算是成功了，就会一辈子都觉得幸福。我想要什么呢？
Angel
spend all your time waiting, for that second chance for a break that would make it okay there's always some reason, to feel not good enough, and it's hard at the end of the day i need some distraction, oh beautiful release memories seep from my veins and may be empty, oh and weightless and maybe, i'll find some peace tonight in the arms of the angel, fly away from here from this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear you are pulled from the wreckage, of your silent reverie you're in the arms of the angel, may you find, some comfort here so tired of the straight line, and everywhere you turn, cause vultures and thieves at your back the storm keeps on twisting keep on buliding the lies, that you make up for all that you lack it don't make no difference, escape one last time, it's easier, to believe in this sweet madness, oh, this glorious sadness, that brings me to my kness in the arms of the angel, fly away from here from this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear you are brung from the wreckage, of your silent reverie you're in the arms of the angel, may you find, some comfort here you're in the arms of the angel, may you find, some comfort here 02 Mai Aquarius 哈，哈，哈，哈！从昨天到现在一直登不上ｓｐａｃｅ，现在终于上来啦！
悠闲而无聊的假期生活，从早到晚对着电脑的日子，昨天到了晚上觉得腿都软了，一整天都没怎么动弹啊，呵呵，这样的生活真是不够健康的呢！隔壁两个寝室都空了，不是回家了，就是去旅游了，安子也去小姨家了，只有像我和嘎们这种懒人才会无聊到呆在寝室里上网，想当年也是我们两个整整七天待在寝室，厚厚，都是无聊的人啊！突然觉得自己的生活空间挺小的，小时候就是整天在家里面待着，现在要是假期回去的话也是整天待在家里，看看书啦，上上网啦，觉得挺惬意的。我，应该算是一个内向的人？不知道。总归是比较消极的吧可能。
Aquarius是水瓶座的意思，我居然几天前才知道水叮当Aqua的名字原来是这个来历。呵呵，同样是水瓶座的我就喜欢上了这首《Aquarius》。
30 April 夏天。。。。。。？ 今天都三十一度了。觉得很有家里那边的夏天的感觉，不是那种闷热，是我还能接受的那种爽朗的热。我是很怕热的说。在家的时候如果是二十五度以上我就不出门了，嘿嘿，呆在阴凉的房间里，好舒服啊，就像现在这样，这样正式开始了偶的七天长假！
今天早上居然又是自己醒来的，不到六点的时候，反正可能是天刚亮的时候吧。人果然是日出而作啊，生物钟的自然现象哈。然后到阳台上喝水，一点都没觉得冷，还觉得挺热的，顿时有种夏天到了的感觉。记得去年刚搬到本部来的时候就是这样的，属于比较舒服的夏天。厚厚，为什么一到了这种天气我就觉得充满了假期的感觉呢？因为我向来比较懒吧。刚才还做了一个准的一塌糊涂的心理测试，结果就是说我是个懂得爱自己的人，比较会享受生活，但不妨把速度提高２５％，适当地紧凑一下啦什么的。觉得真是准啊！我就是有点太善待自己了吧。不过我觉得也不要把自己搞得那么疲惫啊，看身边有的人一整天喔，没一刻是闲着的，节奏是相当相当相当相当快了。我觉得要是我也那样那我就得累得喘不过气了。 29 April 等你爱我 越来越有五一的感觉了喔！校园里人也越来越少了起来。Ｓｏ今天上完物化课我就回来过我的假期生活了，嘿嘿。
从昨天就觉得有那么一点不爽。我讨厌我不喜欢的人来烦我，我又怕我一开口就太伤人，于是我就采取“鸵鸟政策”，把头埋在土里，不理睬外界的一切。尤其对于我讨厌的人，我是连看都懒得看的，只要别来打扰我就行。如果一再地来烦我，那。。。。后果可能不堪设想吧。。。。。。
由于被缠着很不爽，这些天我也比较消极，在对待我喜欢的人时。我始终是太冷漠了吧。对我来说所谓的“积极“也不过是有机会就向他的好友询问他的情况，在路上走的时候会稍微关注一下路人期待着与他的相遇，经过操场的时候会寻觅一下他的身影罢了。刚才，看到他写的一段话，其间流露出的坚毅与责任，更让我有种潸然泪下的冲动。
然而我终究是并非我想象中勇敢的啊。自从我发现我每一次跟他接触之后都会更喜欢他一点，我就更不敢采取任何行动了。我怕我太喜欢他而失去了自我。于是我宁愿就这样冷冷的、远远的。我承认我比较自我，我承认我的内心是孤独的。我只会爱懂我的人，我又怕我爱的人只是懂我却并不爱我。当我得知连我自己都不知道我喜欢他的时候他就已经看出来了，当我绞尽脑汁想我该怎样进入他的生活里，当我经历着每次无意地遇见他之后内心的小小波澜，我预感到我快要失去自我。于是我又开始冷漠，这是我保护自己的唯一方式。我喜欢他，是因为莫名其妙的，跟他在一起的时候我会完全卸下防备，我会感觉到百分之百的安全感，我自己也不知道为什么我会对他有着绝对的信任。
我知道，他是懂我的。悲哀的是，我懂他，他却不知道。 27 April 长假到了。。。 嘿嘿！明天一天没课，后天四节，大后天做个物化实验，然后就是长假啦！！！！！！！虽然说我早就提前进入了五一的状态，哈哈。暂时还没想好这几天做点什么呢。。。。。。估计就又是整天呆在寝室了，恶补一下法语，再恶补一下有机化学，嗯，觉得这种日子还是蛮享受的啦。像假期在家的时候我更是整天不出门，看看书上上网，觉得很惬意啊！
这次五一隔壁两个寝室都没人，只有我们寝室，哈哈，全都在啊！反正只要不是一个人就好，若是一个人的话确实有点别扭的说。唔，想来一年已经过去了啊，一年前的这个时候，我还无聊的沪西过着无聊的日子。还是这边比较好啊！昨天中午上网选了导师，哇，简直是紧张至极啊！迟一秒都不行啊！因为一个老师只带两三个学生，我选的朱老师带四个，算多的了，我选完之后再看就已经满了。今天做实验的时候向他抱了个到，发现他果然是个好老师啊。负责又有活力，嗯，不错。其实化学方面我本来就是打算选分析的，因为与计算机有关，觉得还不至于那么无聊吧。之前在分析化学实验室的主页上看成员介绍，有一个人也是对计算机很感兴趣，在化学领域终于找到了可以与他兴趣相结合的方面了。可能也是看了那个有所启发。反正就是觉得在老朱老师的带领下，整个实验室像一个大家庭！
25 April Ｆｉｇｈｔｉｎｇ！！！ 晃伐晃伐的就到了八点半了。佛教选修的文章还没写，寝室网线出了问题不能用路由，我便一个人霸占着网线，晃伐晃伐到了现在。其实并不是没事做，只是觉得已经到了五一一样，哈哈，我的思维总是要提前许多。
今天中午看到那个被我搭讪的学长了呢！可惜我今天太狼狈了，其实昨天哭的时候也想得到后果的，脸肿、嘴肿、全身浮肿，极度的狼狈，见到学长我还很阳光的“Ｈｉ．．．．“了长长的一声，后来才意识到，唉，真应该装作没看到他，让他看到我这么丑的样子。一天又过去了啊，觉得这一整天都很狼狈。狂喝水，越喝越渴，口干舌燥，又困的不行，总之就是觉得身体很不舒服了。不行啊这样下去。记得半年前我说过，我要规律的生活，以少吃多动为原则，呵呵，现在，我貌似有点偏离的危险了！所以要警醒了！是的！
刚才不小心到了化学系的上一届的某些人的ｓｐａｃｅ（心里也有那么一点点罪恶啦，就好像是偷看人家隐私一样）。他们应该也是准备考研的考研，出国的出国了，总之，就是一副马上就要各奔东西的样子似的。刚才又下了暴雨了，如果明天中午来这么一场大暴雨就好了。也知道，该面对的总还是要去面对，但极爱幻想的我真希望有一天能发生些奇迹，可惜从没有过。人们总会觉得越想得到的，越得不到。今天生化课跟老文子撇了两节课，我坐的位置还在正中间，前边没有人，目标极其明显，真是对不起那个看起来还挺好人的老师了。
说到爱情，我近来觉得我以前真是不好，太不好了，就因为对人家不讨厌但也不愿意一下子走的太近就一直那么耗着，到没两个星期人家就单方面ｏｖｅｒ了吧。那时候还觉得这个人怎么可以这么不负责任，不过现在想来，他是对的。是我不好，的确是我那时候小，还不懂得单方面喜欢一个人是多么痛苦，不懂得珍惜。好在现在人家也找到了自己的幸福。只想对朋友们说：有人追求你，若你不那么喜欢他，一定要尽早明确的答复，是，或不是，不要理所当然的接受着人家对你的好，为你而付出心思与努力。要知道追求一个人是多么辛苦的事情。最好是首先呢，让对方也喜欢上你，然后便自然天成了，谁也不用多花心思。但是两个不常见面的人，其中一个要首先走进另一个人的生活才可以啊，怎么走近呢？这又要绞尽脑汁了。真的是好累人的事情。而我理想中的爱情是那种两个人相遇相识相知，足够了解与熟悉之后，自然而然的成为一对恋人。我真是悔当初看了太多电影小说啊什么的，以至于太完美主义理想主义了，以至于总觉得现实生活中遇到的都不够好，都不够完美，以至于到现在还孤单一人。哈哈，再说这些搞得我也成了“大龄待嫁女青年”了。
明天跑不跑八百呢？真怕我跑着跑着猝死在那里，或者晕倒啊什么的，唉，可惜我就从来没有过那种晕倒啊，什么的事儿，要不然也可以找个理由装装憔悴啊。人长得胖就是不好啊，至今还记得高中化学老师那句“胖乎乎的还胃疼呢！“我冤呢。。。。。。反正我天生就是所有人看起来都很坚强的那一型，于是我也就坚强了起来。也曾幻想过自己变成那种瘦瘦的一看就让人想保护的女孩子，楚楚可怜，但也只是幻想幻想，那就完全不是我了啊。Ｓｏ，用一句名言来结束：要坚强喔！Ｆｉｇｈｔｉｎｇ！！！
24 April 哭过以后 今天劳动回来待了一会儿就去了校医院，还没出医院就开始哭了，哭回了寝室，又哭了一个小时，一直哭到五点然后出去吃了晚饭什么的．哭得眼睛肿、嘴肿、脸肿，眼睛红得像几天没合眼。出来时候碰到小飞还笑言可以借此装憔悴了哈哈。Ｃａｒｍｅｎ在寝室刚听到我哭还以为我看出了什么病咧，我是哭得伤心欲绝啊，到我确定地告诉她我没什么事就是趁着有点哭意把该哭的都哭出来发泄一下不良情绪吧不用理我的时候她才不放心的洗自己的衣服去了。
我妈说我从小就爱哭，受了委屈总要大哭一场，哭得轰天动地撕心裂肺的。后来渐渐的，我就不大愿意轻易哭了，因为每次哭完了就眼睛也肿头也痛，就什么都做不了了。于是就变成那种半年或者几个月被什么导火线引燃了就大哭一通。就是哭，什么也不说，什么具体的原因也没有，只是纯粹的、纯粹的发泄一下。委屈也好，压力也好，伤心也好。哭过以后，就一切都烟消云散了，就雨过天晴了。该面对的，还是要面对，该处理的、该做的，也还是要做。但我觉得这样适当地抒发一下可以舒缓内心的压力缓解紧张。不然常年累积总归会有爆发的一天啊。
我的哭熟一点的人也都了解，也就不会多问什么了。去年夏天被房东老太欺负后回到寝室一句“我被人欺负了”之后就开始了我的嚎啕大哭，本来也吓得大家不行，但哭着哭着听到了嘈文子的话我立刻插了两句，她们虽然很汗，但也就了解了。依然是什么都不说，懒得向不了解的人解释，了解的，也无需我解释。总觉得总归有懂我的人，所以总是不多解释什么。
说到这个，昨天上网还碰到了我高中的蓝颜知己。彼此了解及其深刻的死党中的唯一的一位异性知己了。开学前在北京我们绕了整个紫禁城，然后不够意思的臭大成子才出现。喜欢北京，因为是和他们在一起，亲切啊！！！有那么一点想念高中的死党们了，达赖师傅，教我打篮球时候对我的懒佩服的五体投地了，呵呵，成子她们，还有耿剑，也不知道现在好吗，好久都未联系了，连寒假回家都没联系他，我好友里面出入我家次数最多的。那时候拉着他不让他坐车走说要载他回去结果半路又交换角色害得他在家里烧了一个星期，还有每次晚自习要考试的话都逼他送我到家门口，还有，还有受了委屈还对他乱发过脾气，唉，这是个修养太好太好的男孩儿。还有，还有在大连的向我的暴力妥协的老弟。唉，总之那是另外一个世界的回忆啊。
昨天还狂问老王作为女孩子为什么我还没有男朋友呢，为什么他就那么有女生缘呢他的每个女友都是人家倒追他的。他就说啊，什么我太不像个女人，太不讲理，笑起来太吓人什么的，哼！不过想来，这也是我所有比较好的男性朋友都没把我当作是个女生的原因吧。我说我大学里收敛了许多了啊，他一句江山易改秉性难移就让我彻底无语了。后来想来可能我有时候的确会把人吓跑的。到最后跟我走得比较近的死党都是那种比较抗惊吓的，哈哈。到了这边觉得这边有的男生真是让我受不了啊，婆婆妈妈，整天八卦的不得了，就知道在背后说长道短，让我有想踩死他们的冲动。不过有的也还行。反正我就是这样了，我不喜欢的人我肯定瞧都懒得瞧了，虽然说通常我的接纳能力极其强的。（不知不觉怎么又扯到了这么远）
今天老宅子又不出去跑步了！我一个人的话，这么晚了，可能我也不想去了吧，晚上吃了好多喔，不跑也有点罪恶感的说。不过天气也热了起来，自然而然的就会没什么食欲的，嘿嘿，离“好女不过百“的目标不远了喔！
还写点什么呢，闲得无聊也不想就此罢休。最近好想家喔，想家人。我真是个不孝顺的孩子，每次都是家人来电话找我，我还经常就没耐心听爸爸跟我说什么他电脑的新配置啊乱七八糟的，妈和姐嘱咐我要好好吃饭多吃水果什么的，呜。。。。。。，我对他们真是太不好了。好想念啊。想我爸了。小时候陪他看球，躺在沙发上就睡着了，睡醒了还关注一下：“爸，这球好吗？“ 今年又要世界杯了。四年了啊！四年前下了课就奔回家边吃着一堆花生腰果边看球的小女孩，如今已经人在大二了，美好的回忆啊。呜。。。。。怎么越回忆越想家越想家越回忆。人压力过大的时候总是想回到曾经的无忧无虑的年代，回到温暖的家中啊。不想长大。也是因为不想长大，我这个不孝女居然寒假时候又跟爸吵了一架，呜。。。。。。，就是觉得爸妈不管我了，到了北京那两天怎么安排什么的，觉得曾经多么的想离开家里，想独立生活，现在出来了，远离了家，一切都要靠自己了的时候，却反而不想长大，宁愿永远做那个什么都不用管什么都不用多操心的小女孩了。算了，这也说明我正在长大吧，正处于成长的过程期呗。爸爸妈妈姐姐，我爱你们！ 23 April 跑步？ 刚才就走了一圈就回来了，和吴黎敏两个人。老宅在打电话，河流已经好几天没出去跑了，而且吴黎敏明天开始也要和别人跑了，貌似是个男的，嘿嘿，为了她的幸福我怎能多说什么呢。唉，真的是蛮想把这个习惯坚持下来的，就算是慢的比走还慢的慢跑，也觉得满爽的。本来以为自己一个人也无所谓，但是自从那次晚上一个人跑的时候被搭讪我就再也不敢自己出去了。想来确实心里挺害怕的。而且总归是两三个人也不会那么无聊了。
发现我一天的情绪曲线一定是直线下降的那种，斜率为负值。早上最高兴，然后一天下来，到了现在，就是这种低落的状态了。觉得也没有什么原因，也许就是某种什么激素或者神经元不对劲了吧。也可能是刚才在图书馆待得比较缺氧？不知道。
又快到五一了。时光的流逝总是脆弱得经不起回顾，曾经的美好时光仿若就在昨天。我老了吧，也开始经常回忆往事了，虽然说总是会带着些感伤。还是长大了？我还没满二旬咧。总之，大学已经过了快一半了，似梦似醒间穿梭于青春的时光。想起寒假在家时候老爸很正式地一句：“姑娘啊，生活上问题，可以考虑了。“ 呵呵，老妈询问每个来到家里的同学：“有男朋友了吗？“，呵呵，跟我聊天的时候还告诉我：不要太内向了，有合适的就追啊。哈哈。但是缘分，总归是可遇而不可求的啊。独自等待，也许总归有遇见的那一天，也许，一辈子都不会有。不是很多人这样的吗？到了自己不能忍受孤单的时候，随便找个人嫁了，只以亲情和恩情来维系一个家庭而已了。十九岁的我，的未来，会是怎样？
熄灯了，我也要睡了。 今天做了一回超级家庭主妇！ 耶！今天一上午把寝室彻彻底底地打扫了一遍！唉，觉得我妈真是太不容易啦，在家的时候就眼看着我妈擦来擦去的，也没觉得怎样，今天这么一个小小的寝室我都觉得很累啦。我真是个懒人啊，平时只是保持着基本的整洁（虽然在我妈看来已经是脏得一塌糊涂），今天才发现噢，“一尘不染”，这种境界，实在是so so so so so so so so ........难啊！说到这个好想家的说........想我妈、爸，想我姐........ 发现我果然是那种经常心血来潮想到什么就马上做起来,又难以保持我持续的热情，不喜欢一成不变，总是追求新鲜感，完全依自己的喜好，感情用事。哈，不管水瓶座的人是不是都是这样，反正星座特点的概括对我这个瓶子来说还是挺准的。所以说，虽然我今天追求了一下“一尘不染”，但要是要我每天都这样，我觉得我就会在几天之后“死于过度疲劳”，嘿嘿。我是不是有点太享乐主义了，反正我自己觉得挺好。享受生活嘛，没有必要让自己活得太累。要善待自己！（老翟在我说这句话之后一定一棒子打过来：“你什么时候不善待你自己啊！”）呵呵。觉得自己好幸福能够在大学里有着以老翟为首的、坚持四项基本原则、以自娱自乐为指导思想的这样的一个傻呵呵的团伙。哈哈。 对了！昨天刚刚在人家的ｑｑ空间上第一次留了比较偏激的言，结果．．．．．．昨天晚上出去跑步的时候．．．．．．就遇到了！唉，我还觉得蛮不好意思的啦。不过昨晚一起打篮球了呢！虽然我不会打，呵呵。安子五一之后还要参加篮球比赛呢！所以在做她陪练的同时我也顺便学一学，哈哈。 啊，处于超级超级干净的房间里就是爽啊！觉得好ｈａｐｐｙ！ 22 April 我是敢爱的女子 啊！一整天的法语课终于结束了。今天居然幸运的遇到了自己从上学以来就一直向往着却从未经历过的事情：法语期中考取消啦！嗬嗬，想来觉得也无所谓了，反正学来的也都是自己的东西。不过遇到这种事情还是觉得很ＨＡＰＰＹ啦！
喔，我刚才居然破天荒地打破了我从小时候上网以来到现在的纪录：我回复了别人的帖子！呵呵，是同学的Ｑｚｏｎｅ上转来的帖子，什么“给２５岁男人的＊＊条忠告“，其中有一条是“不要轻易接受追求你的女孩.女追男隔层纱.如果你很容易就陷进去,你会发现你会错过很多东西,失去很多东西.“然后我就觉得，在这一点上，我极度不同意这种不负责任的说法。当然了，我是以女孩子的立场了，所以我知道喜欢一个人有多辛苦，更何况女孩子主动追求男生了。在这一点上，我对男孩的忠告是：如果一个女孩子为了你放下往常的矜持，放下女生的自尊，你要知道她是真的很喜欢你的，她在决定向你表达前，甚至是她终于勇敢承认她是喜欢你的那一刻之前，她内心经历了怎样的心理挣扎！主动追求男生的女孩子是很勇敢很勇敢的，至少她为爱勇敢。就算你不喜欢她，你也要为她的勇敢而由衷地鼓掌，否则，被你伤害的女子将永远不会再开放她的内心。
我就是这样一个会为爱而勇敢的女子。虽然我怕黑，我怕坏人，我怕社会上传说中的太复杂的我搞不懂的人与人的关系，我怕很多很多东西，但是，我确定，我是个敢爱的女孩！
21 April space建立的纪念日！ 耶！终于下定决心建立了自己的space。平时总是懒得很，就算偶尔很想写点什么来抒发一下自己的情绪，想着想着也就忘了。这次既然建立了space,就要好好的对待它啦，我会记得时常来更新它的，呵呵。
明天还要上一整天的法语课。。。。。。所以我现在不得不关上电脑，去恶补法语了。。。。。。 |
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